Jantar de Natal

único dia
Lisboa / Liverpool / LisboaComparência no Aeroporto da Portela, cerca de 2 horas antes do embarque. Assistência nas formalidades de embarque e partida em avião com destino a Liverpool. Chegada. Formalidades de desembarque e transporte para o centro de Liverpool. Tempo livre. Em hora a determinar, transporte para o Estádio para assistirem ao jogo de futebol entre o Liverpool e o S. L. Benfica. Após o fim do jogo, transporte para o Aeroporto. Formalidades de embarque e partida com destino a Lisboa. Chegada ao Aeroporto da Portela.
FIM VIAGEM

Podem vê-la aqui

(um dia conto as restantes 999).

Ah!

O seu a sua dona

P.S. Jantar: SIM!!!
Qualquer dia, se possível não terças e quintas.
É desta vez que vamos ao casino???

ou não fosse eu da académica!

Jantar de Natal

ACABEI!!!!!

Na actual fase, não resisto a citar Álvaro de Campos:

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã...
Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,
E assim será possível; mas hoje não...
Não, hoje nada; hoje não posso.
A persistência confusa da minha subjectividade objectiva,
O sono da minha vida real, intercalado,
O cansaço antecipado e infinito,
Um cansaço de mundos para apanhar um eléctrico...
Esta espécie de alma...
Só depois de amanhã...
Hoje quero preparar-me,
Quero preparar-me para pensar amanhã no dia seguinte...
Ele é que é decisivo.
Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos...
Amanhã é o dia dos planos.
Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o mundo;
Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...

Andei a ver se resolvia o problema com esta caixa multibanco...

ELES AINDA NÃO PEDIRAM DESCULPA!!!

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=vEWLwz6JRNE&l=357&s=B4BC767524043

1. I'm long you.
2. Let's do a reverse split.
3. Let me be your full-service broker.
4. I'm into after-hours trading.
5. I want to cover your shorts.
6. You're Microsoft.
7. Let's play FTSE (a.k.a. Footsie -- you know, the British index).
8. I'm into bond-age, and stocks.
9. Let's show each other our Intimate Brands.
10. Kiss Intel. (Get it? Kiss and tell, kiss Intel ... aw, forget it.)
11. High liquidity, high volume.
12. I crave active management.
13. Fannie Mae, but I won't.
14. Don't worry, I've fixed my income.
15. I've got a gross domestic product.
16. I've had problems with inflation.
17. Is this forever, or just a one-time charge?
18. I'm too tired for a secondary offering.
19. Warning: I have high turnover.
20. You speed up my ticker.
21. I like walks on the beach and ARM Holdings.
22. Sorry, I'm not into pork bellies.
23. I prefer to do it on the Pink Sheets.

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Os Stella Awards são prémios atribuídos anualmente às decisões mais bizarras, proferidas em processos judiciais nos Estados Unidos. Os prémios têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que entornou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º. lugar (ex-aequo): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indemnização de uma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta pela loja. A criança em questão era o próprio filho da sra.Robertson.
5º. lugar (ex-aequo): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava a sair pela garagem de uma casa que tinha acabado de assaltar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático estava avariado. Não conseguiu entrar outra vez na casa porque a porta de comunicação já se tinha fechado por dentro. Os donos da casa estavam de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem oito dias, durnte os quais se alimentou de comida de cão. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000,00 US$.
4º. lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cãozinho estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams saltou a cerca e disparou repetidamente contra ele com uma pressão de ar.
3º. lugar: um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ à Sra. Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, por ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
2º. lugar: A Sra. Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de um bar por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Isto aconteceu porque ela estava a tentar sair sem pagar a despesa, no valor de... 3,50 US$. Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias. Eeeeeeee...
1.º lugar: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar uma autocaravana Chrysler automática e regressava sozinho de um jogo de futebol. Na estrada, regulou o cruise control para 100 km/h , abandonou o lugar do condutor e foi para a parte de trás do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o cruise control não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu uma indemnização de 1.750.000,00 US$, mais uma nova autocaravana. A partir deste processo, o fabricante mudou todos os manuais de instruções, para o caso de algum outro carro seu ser comprado por um atrasado mental.

http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm

0-1: Vitor Manuel na pb aos 21'
1-1: Edu aos 39'
1-2: goooolo... grande golo de Joeano aos 81'

A Académica venceu o Desportivo das Aves e garantiu o apuramento para os quartos-de-final da Taça de Portugal

Raquel Cruz vai voltar a trabalhar a tempo inteiro, passando a integrar, a partir de Março, o gabinete de Relações Públicas do Casino Estoril. A confirmação foi dada ao Correio da Manhã pela própria mulher do ex-apresentador de televisão Carlos Cruz. “Vou ficar a trabalhar nas Relações Públicas do Casino”, começou por explicar a antiga modelo, adiantando: “Já lá estive na sexta-feira, numa espécie de estágio, e vou continuar esse trabalho em Março. Foi decidido assim.”

6 de Fevereiro - Dia Mundial da Tolerância Zero à Mutilação Genital Feminina

Um passarinho voava para sul para fugir ao frio do Inverno.
Mas o frio apertava e o passarinho perdeu forças e caiu gelado num prado.
Enquanto o passarinho ali estava, apareceu uma vaca... que lhe largou uma bosta em cima.
A bosta aqueceu o passarinho, ele descongelou e começou a cantar de alegria.
Um gato que por ali passou, ouviu o canto, admirado, deu com o passarinho debaixo da bosta de vaca, arrastou-o para fora e comeu-o de uma só vez!
E a moral da história...
1) Nem todos os que c..... para ti são teus inimigos.
2) Nem todos os que te tiram da m.... são teus amigos.
3) Quando estiveres na m....., vê lá se te calas!

formação_para_ex_juristas

Pois é meus meninos... dêem-se por muito contentes com o que vão tendo porque isso de "as estrelas é que são boas" não é bem assim.
Mesmo assim, para cinquenta e tal, a Madonna não faz muito má figura ao pé das outras...

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg,pensa:- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...No entanto, quando o conhecido realizador de cinemapassa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg. - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda! O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé delee dá-lhe com uma cadeira nas costas.- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Muito estimado.
Fiável e resistente.
Motivo de retirada.